Hakuna matata

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Hakuna matata > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — вторник, 18 сентября 2018 г.
Sоmin 05:01:49
Запись только для меня.
пятница, 14 сентября 2018 г.
Sоmin 19:00:04
Запись только для меня.
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
9 лет на БеОн’еB-) Akihime Sanada 20:33:19
9 лет на БеОн’еB-)­
четверг, 6 сентября 2018 г.
Sоmin 19:25:25
Запись только для меня.
среда, 29 августа 2018 г.
Sоmin 19:50:10
Запись только для меня.
понедельник, 27 августа 2018 г.
kаmiki 18:17:18
Запись только для друзей.
четверг, 23 августа 2018 г.
Sоmin 04:35:16
Запись только для меня.
понедельник, 20 августа 2018 г.
Я1CHVRD 20:34:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
51. Немного о моём лете Добрынька. 07:19:31
Когда-нибудь я приучу себя писать сразу после завершения событий, чтобы не копошить мою ненадёжную память
в поиске важных деталей. Но в итоге пишу этот пост около месяца, а события накапливаются.

Летняя школа
Летняя школа прошла для нас, по-моему, мимо, хотя мы и ходили на большинство лекций и даже что-то пытались
сделать по сайту и мобильному приложению. Видимо диплом выжал из нас все соки и стремление к чему-то новому
куда-то пропало, организм как никогда требовал бездействия.

Выступили с докладом по своей ВКР и даже начали писать статью по ней в надежде, что выйдет повышенная
стипендия из этого. Научрук метит на гранты, поэтому следует продумать и сделать что-нибудь крутое и
научное. Хотя бы что-то похожее на это, ахах. В любом случае, почему бы и не попробовать себя реализовать
и здесь. Статью написали, осталось ждать публикации, если редакцию всё устроит.

Стажировка
Решила устроиться на подработку, чтобы перестать зависеть от родителей и полностью обеспечивать себя, уже
год как появилось желание "вылететь из гнезда". Поэтому пробуюсь на роль администратора в спортивном центре.
Почему не по специальности? Потому что решила, что нереально будет совмещать работу разработчика и учёбу
в магистратуре. Да, кстати, я официально зачислена. Решила попробовать обеспечить себе некоторую мобильность
в плане образования. Так вот, возвращаясь к стажировке, скажу, что это есть и будет полноценный выход из
моей зоны комфорта, приходится общаться с незнакомыми людьми, полноценно и корректно отвечать на их вопросы.
Уже были случаи недопонимания, но я вроде справляюсь. Единственное бывает очень тяжёлый график. Работаем
посменно, смена как полноценный рабочий день. Случается так, что после вечерней смены приходится выходить
на утреннюю, и сон составляет всего 5 часов. Либо необходимо работать около 16 часов в сутки, что тоже не
очень. Особенно с моей гипотонией. Но я справлюсь, может потом пойму, что мне хватает времени на работу и
по специальности, посмотрим.

Арчи
Недавно нам с мамой взбрело в голову взять в дом собаку. Так как я просто влюблена в корги, сначала мы думали
взять мальчишку коржика. Пообщавшись по многим объявлениям, нашли прекрасных малышей в Москве, но побоялись
за щенка: не пойми как будет доставлен, не пойми с кем, и вдруг аллергия у кого-нибудь из членов семьи на
него будет. Поблизости щенков корги не было, к сожалению, или к счастью. Следующим моментом для отказа было
понимание того, что корги очень сильно линяют, а так как у нас в семье есть очень чистоплотные люди, то это
повлекло бы за собой множество ссор. Пришлось изменить выбор породы на йоркширского терьера. Буквально в одни
сутки мы нашли подходящего нам малыша и теперь наши будни радует пёс по кличке Арчи, очень игривый и упёртый
парень, рождённый 10 мая 2018. В общем, я счастлива, мечтала о собаке в семье с раннего детства.

Лето
Это лето, по-моему прошло мимо меня, я толком то и не отдохнула, однако было очень много классных дней между
рабочими и летней школой. Множество прогулок с Женей, поездка к Ксюше на дачу, где мы много пили, смеялись,
общались и гадали (одни сутки, а столько эмоций). Женин др, который мы провели с его родителями и собаками.
Др Лины и Лёши, на которых мы смотрели потраченные фильмы и играли в крокодила. Наши ночёвки с Алёной на которых
мы смотрели Проклятие, стримы Артура, пели и пытались хоть как-то работать (но плохо получалось). И постоянный
поиск себя и того, что мне нравится делать. В общем, жизнь, насколько она не была бы трудной, прекрасна, и
прекрасной её делают люди вокруг.


Категории: 2018
показать предыдущие комментарии (3)
14:07:21 Добрынька.
Я официально не трудоустроена, трудовой книги нет, соответственно стаж не идёт) Жив, здоров) Дааа, и помыть, и постричь, и когти обрезать, и ушки прочистить, и глазки протереть) как за ребёнком, короче) к команде "фу, нельзя" приучать)) Зато восстановилась) Это круто) даже немного...
еще...
Я официально не трудоустроена, трудовой книги нет, соответственно стаж не идёт)
Жив, здоров) Дааа, и помыть, и постричь, и когти обрезать, и ушки прочистить, и глазки протереть) как за ребёнком, короче) к команде "фу, нельзя" приучать))
Зато восстановилась) Это круто) даже немного завидую))
18:13:24 Монпансье.
Ааа, ничего страшного, после магистратуры официально устроишься) Милаш просто) ** Такой ребенок) Даа, их надо еще командам обучить. хд Ничего, у тебя тоже будет потом время) После учебы обязательно перерыв сделай, чтобы с новыми силами работать)
08:28:55 Добрынька.
Уже хочется сейчас, если честно хд Эта работа слишком наскучила, и такое ощущение будто зря время провожу) Нуу, малыш :з Я на это лето то перерывов не делала, зная себя, и там не буду хд
19:19:50 Монпансье.
Можешь параллельно пока искать по специальности) хд Выбрать там) Дада) ** Как таак? хд Отдохнии)
суббота, 18 августа 2018 г.
22.19 Особа Царская 19:19:53
­­


Офигенно крутая реклама. Канадский педиатрический госпиталь "SickKids" опубликовал на своём YouTube-канале небольшой промо-ролик под лозунгом: "Мы побеждаем".

Институт Бехтерева, несмотря на всю их строгую научность и печальную учтивость, такого настроя к борьбе не вызывал вообще. Там ты как крыска тыкаешься носом в толстые стенки стеклянной банки.

"Подпишите", "Как Ваше самочувствие?", "Это частый побочный эффект", "Надо набраться терпения", "Подпишите еще раз согласие" — вежливые, осторожные в словах; покажется, что они и правда участливы, но я же знаю, что им нужно. И, впрочем, мне наплевать. У меня своя цель, и это единственная рука, что мне протянули за последние два года. Никаких уже обещаний, никаких сладких капсул для горьких порошков: говорим открыто, профессионально (атлас, как же он меня подковал до поездки), потому что я прыгаю в пропасть. Я не знаю, окажется ли она обманчиво высокой и сулящей мне настил из прелых трав и мха, или же я разобьюсь ко всем чертям, захлебнувшись последним судорожным вдохом.

Я падала. Боясь сорваться в падение, я цеплялась пальцами за бортик кровати, поглощаемая раскаленным шаром боли, расширяющимся от поясницы к тазу.

— Игла внутри, не двинься, — предупредил Михаил Николаевич (он же Зайка).

— Класс, — говорю, впиваясь зубами в губу. Все.

— Да уж, обнадёжил, — смеётся он, и мне тоже становится смешно, но я могу смеяться только внутри, ощущая себя бабочкой на игле коллекционера.



Впрыскивание. Игла пошла наружу. Всё. Я ощутила пустоту неба под животом.


И в этом небе я бродила частью сознания уже через полтора часа после процедуры. Мне писали и звонили многие, и сначала я отвечала, а потом тело обратилось в желе, язык стал казаться неудобным, и было так ужасно холодно.


Зеро пришел, почти сразу завалился ко мне на койку, стал шутить там свои шутки и мешать мне умирать. Я всегда воображала себе идеалом собственных утончённых и отважных страданий, как я такая буду помирать, а кто-то будет лежать рядом на больничной кроватке. Но Зеро и Алиса вечно портят флёр моей смерти. Доверь вот им книгу, они ж всю презентацию испортят! Х)


Но зато я перестала тогда так дрожать.

Зеро принёс мне смерть от смерти и помешал умереть, как всегда.

Мне кажется, когда у меня сердце и мозговая деятельность остановятся, меня положат в гроб и повезут на похороны, Алиса и Зеро придут, испортят все, и придется воскреснуть. Они ещё там споются, и это будет комбо-сила.


Мне было нереально плохо (но чуточку лучше, когда пришел Зеро) в первый день пункции, а эффекта не было. И на следующее утро Зайка принёс бумаги на более высокую дозу. Дал он мне бумаги, ручку, стоит со всем своим невероятно умиляющим участием в глазах возле меня, а меня-то и переклинило: не хотелось по новой впрягаться. Вообще было разочарование. Я сидела с этой ручкой, залипала в бумаги, а потом вспомнила Алису, вспомнила разговор с Владимиром, три дня в июне и поставила подпись. Мне всё ж таки хватило сил.

И через два дня я подписала, считай, согласие на операцию, хотя до сих пор почти всё время лежу из-за постпункционного осложнения. Вернулась домой нервной, но твёрдой в одном решении: вести бой я буду до конца. Любой исход будет моей победой.
понедельник, 13 августа 2018 г.
Тест: Кто ты в психбольнице? (4 из... Особа Царская 15:52:27
Dead-on

­Тест: Кто ты в психбольнице?
(4 из 5) Кутузов


Пациент с манией величия. Безнадежен и точка. Закатывает истерики при малейшем неповиновении или неуважении к его генеральской персоне.
Довольно начитан и умен, но лишь в своей области интересов. Артистичен и прозорлив, но непроходимо упрям и эгоистичен. Любит лесть и внимание. Не любит соседей по палате.

­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1122-214.html
четверг, 9 августа 2018 г.
Sоmin 12:39:59
Запись только для друзей.
вторник, 7 августа 2018 г.
4.41 Особа Царская 01:42:13
Just come down.

It's okay.

Y
ou'll not be alone.

It you're worried about, stop

And you’ll be alright.

Just... In and out in and out...

That's it.

Everything will be okay.

­­

Категории: In english please
воскресенье, 5 августа 2018 г.
День четырнадцатый Особа Царская 17:39:24
Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

Возвращаясь к заброшенному, поросшему паутиной флэшмобу, скажу, что в разные дни, когда я садилась за написание этого поста, у меня всякий раз были разные претенденты. Сегодня у меня особые мотивы звучат в сердце, так что и песня другая.


Почти пять лет назад моя подруга Марина была на концерте Светы Сургановой, где эта песня прозвучала впервые. Марина записала её на диктофон и прислала мне так, что я, считай, услышала её практически в момент рождения для людей. Июнь тогда выдался жарким, и смятение в душе казалось столь же гнетущим, как и духота больничной палаты. Качество записи было так себе, что, тем не менее, придавало песне жизни, как если бы вместо шума толпы я слышала её пульс. Слова буквально слились с моими ощущениями. Это было воссоединение. Чувство напоминает то, что бывает, когда ты оказываешься подхваченным морем, когда твоё тело уже не сопротивляется его касаниям.

На тот момент я любила. А это для меня мощный в то время был катализатор борьбы. Сейчас-то, конечно, я выросла из этих пелёнок. Я четко видела свой путь и, закрывая глаза под эту песню, видела внутри себя спокойную, как небо в горах, стойкость.

Короче, там-то песня о другом, но у меня же просто встроенный трансформатор смысла всех песен в иное русло. Эта песня для меня имеет для меня своё значение и такой...Источник успокоения, такой себе... Тайм-аут, достигая которого я выдыхаю, чтобы через четыре минуты пойти воевать дальше.

Когда замкнется круг, затопят все мои причалы,
Он даст мне знак уйти, а значит - всё начать сначала.




Подробнее…
­­
суббота, 4 августа 2018 г.
Sоmin 19:01:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 3 августа 2018 г.
4.54 Особа Царская 01:55:00
Четыре.

А когда я в первый раз принималась писать этот пост, было ещё пять. Время тает, как мороженое. Моё любимое. Шоколадное. Я люблю мороженое, а эмаль моих зубов пока что нет. Это печально х) Лечебная, отвратительная на вкус паста и дохрена дорогой "Тус-мусс" что-то не возвращают мне вкус жизни. Впрочем, нужно ещё потерпеть.

Терпеть. Это глагол мне будто на роду написан. Всегда нужно терпеть.

Позавчера моя стабильность снова была под угрозой. По той же причине. И снова я считала часы, корчась в поту на смятых простынях. Алиса сказала "пусть скорая разрешит это", даже Мари на шестнадцатый час сказала бабушке вызвать неотложку, но она почему-то сказала "ведь сутки ещё не прошли — само, может решится". Формально, непосредственная угроза моей жизни наступает действительно после суток без самостоятельного мочеиспускания, потому что тогда мочевой пузырь разорвётся, его содержимое изольется в брюшную полость, что вызовет заражение крови. Но боль в этом состоянии настолько специфична и сильна, что, кажется, можно отдать всё, лишь бы от этого избавили. А на 18-ый час ещё и бабуля Оля с Сергеем (то есть, её мужем приехали). Бабушка мрачно пошутила, что она прощаться приехала, как тогда, когда я лежала с какой-то инфекцией в критическом состоянии. Бабуля Оля тогда приезжала прямо в больницу и часто, а раз даже мамаша была.

Бабуля Оля нервно, трагично, почти с заламыванием рук спрашивала у меня, действительно ли я уверена, что лиорезаловый тест — хорошая идея.

"Может, диагноз неправильный?"

"Может, травы лучше попробовать?"

"Неужели ничего нельзя сделать?"

И ведь она знает, ответы на эти вопросы.

В конце концов не выдержал Сергей:

— Что-то ты, Ольга, грустная приехала. Ты давай о чём-то хорошем, потом там выйдешь вот и поскулишь, а тут и без тебя.

И бабуля Оля выдаёт то, что, наверное, посчитала " позитивным":

— А мать твоя так и пьёт.

И тут мы с Сергеем просто орали. Обоссаться бы мне, наверное, на этом месте, если бы я могла.

Вообще, он знатно меня веселил. Классный он мужик. Особенно контрастно смотрится, если сравнивать с дедом. Боже, как мне не хватает чисто этой человеческой неунылой живости. Меня не нужно жалеть и не нужно мне давать советы, считая, что я как-то в чем-то недостаточно стараюсь, и я схожу с ума в изоляции, где каждый занят своим, а друг с другом едва ли двумя словами перекидываются. Потому что всё — сплошной бедлам.

Они привезли мне ягод, а я давно не могу их есть. Попросила бабушку сварить компот, чтобы не так грустно было смотреть на то, как другие ягоды едят. Часто очень хочется и мороженого, и ягод, и острой еды, и много чего ещё, поэтому я и говорила гастроэнтерологу, что нельзя меня ругать. Ну то есть, сейчас уже какая разница.

Сейчас хочется делать то, что хочется. Где-то бывать, гулять именно по городу, проводить больше времени с близкими, но именно общаться, а не так, как у нас, что я бабушку вижу пару раз в день. Её знаю, почему, но сейчас мне как никогда нужны действия.

Даша приезжала этим летом, Зеро жил у меня неделю зимой и будет приезжать ко мне в клинику. Алиса натолкнула меня на эту поездку и всё это время была таким непоколебимым голосом разума "ты поедешь, потому что ты знаешь, что этому противопоставлено" . И тут перед поездкой она подарила мне совершенно роскошный анатомический атлас-раскраску Лоуренса, Элсона и Кэпита весом в почти полтора килограмма. Ужасно дорогую. Я вожделела его страстно, как только может служитель науки, несколько месяцев, и у меня даже были на то финансы. Но их пришлось отдать в срочные дыры семьи, плюс я действительно много вложила в лечение папаши. В общем, как всегда всё ушло куда-то, а мне не осталось. Не первый раз такое. И, не знаю, может, у Алисы вскипело, но она такая "будет тебе атлас, прости Господи" х). А мне типа дико неудобно, вообще странно и почти непривычно. Почти потому что мне вот дарила подарки Даша и очень часто дарил просто так подарки Зеро, но к такому всему я ужасно не привыкла, это вызывает у меня ступор, смущение, чувство физическое, как будто меня затянули в тесный корсет, а потом я идиотски улыбаюсь, ни теперь у меня то ли прогресс, то ли просто уровень наглости подрос. В общем, я теперь беру деньги у разных родственников (у Мари там или у бабушки Оли) и стараюсь, когда говорю спасибо, если мне что-то дарят, вести себя адекватно. Мне всегда казалось, что всё нужно заслужить, что ничего не может быть дано просто так, но вот Зеро как-то так мягко удалось убедить меня, что это нормально, если человек хочет сделать тебе подарок. Иногда их дарят просто так. А с Алисой так у нас вообще постоянная тема, что надо открывать сборы вроде "поможем Катеньке собрать на электроколяску, поездку на Бали/ путешествие в Лас-Вегас за шлюхами и покером".

У меня этот атлас вызывает бесконтактный оргазм. Хотя... Контактный тоже. Как же роскошно закрашивать пучки аксонов, как будто проводишь медленное вскрытие. Давно не наслаждалась так, как сегодня.

Алиса говорит, что то, как ведет себя моя семья, это защитная реакция, так им легче, чем потом мучиться призраками тех, кто не должен был умирать.

Я не смогу это исправить, я не смогу им помочь. Единственный, кто пластичен — Малая. Я стараюсь чаще её обнимать, говорить ей, что люблю её (в отличие от бабушки она не скажет, что я чепуху горожу), читать ей книги, играть с ней, учить её рисовать, просто говорить, о чём-то важном. Она тут спросила:

— Когда ты умрёшь, ты будешь смотреть на меня с неба?

— Это будет очень нескоро, — сказала я и при всей моей способности говорить о смерти и о своей особенно, тут я просто застряла.

— Но ты будешь?

Напрягшись, я поинтересовалась, почему она спрашивает, и тут она говорит:

— Тебе же будут доставать кости из спины! Ведь, чтобы посмотреть желудок, надо вытащить кости!

У бедного ребёнка смешалось в голове все, что она услышала от неосмотрительных взрослых: и мой больной желудок, и госпитализация по поводу лиорезалового теста. Убедила, что ничего мне доставать не будут, желудок вообще не так смотрят, а в больнице мне просто дадут лекарство.

— А когда ты приедешь, ты будешь ходить?

И я ответила, что не знаю, потому что кто его знает. Я не говорю про исцеление, но ведь на одной отчаянности можно восстать


понедельник, 30 июля 2018 г.
3.36 Особа Царская 00:36:19
Девять дней.

Сегодня Зеро говорил странные вещи. Не в том ключе странные, свойственные ему, а вообще. Он видит проблему там, где её нет, а себя — её причиной. Я хотела много с ним болтать, но пришёл дед и опять начал требовать обработанные фото со свадьбы наших дальних родственников, у которых он хочет погостить. Обработанные мной, конечно. И попробуй доведи ему, что я могу разве что надпись замазать в Фотошопе, а в остальном я профан, как и в других отраслях, куда я совалась со своими амбициями. А фотографии были сняты на слабый цифровик, невеста была на девятом месяце и вообще, впечатление такое, словно к моменту начала этой свадьбы там все были в состоянии нестояния уже. Я практически весь день с этим и провозилась. С одной фотографией. Потом пришла Мари, увидела и высмеяла мою попытку. Помочь или хотя бы подсказать направление отказалась, сказала, что это стоит у неё тысячу долларов. Бабушка сказала, что получилось великолепно, но я-то знаю, что права Мари: получилось дерьмово.

Потом, после тихого часа, Даня, дед, Мари и бабушка уехали разбирать вещи на квартире. Я осталась с Мариэлькой. Через пять минут после того, как машина скрылась за поворотом, Мариэль пришла ко мне с ужасом в глазах и голосом, в котором звонко дрожали грядущие слёзы поведала мне, что упала с велосипеда и теперь у неё кровь на коленке. Фотографию пришлось оставить. Обычно, даже если Мариэль получает хоть мельчайщую царапину, начинаются слезы и вой, трагичные стенания и шумная возня мамы и бабушки вокруг "пострадавшей". Меня такое раздражает, поэтому я сказала ровно и спокойно, чтобы она принесла мне антибактериальную салфетку и бальзам "Спасатель", хотя внутренне готовилась к стенаниям и вою. Она, как ни странно, сделала. Я обработала кожу вокруг ранки очень деликатно, предварительно сообщая ребёнку, что собираюсь делать. Если со мной что-то делают, мне проще с пояснениями. Когда кровь была смыта, оказалось, что кровила ранка размером меньше миллиметра. Просто точка. Что ж, принцессами рождаются. Но не было ни слезинки. Я порадовалась и за неё и за себя. Вспомнился момент её падения с кровати, когда ей было два, и ту ссадину у виска. Вот там кровило. Но ступор у меня был уже постфактум и на несколько дней, и на счастье, тогда я ещё могла ходить. Почти сразу пришла мысль, что оставлять даже подросткого ребёнка со мной теперь — небезопасно, от этого стало грустно.

Потом был инцидент с газом. После тихого часа послышался этот характерный запах. И чувствовала его не только я, но и Мари. Бабушка с дедом нам не поверили, а потом они уехали, а запах остался. И мы внутри дома. Зеро сказал, что это быстрая смерть. Я подумала, что было бы круто, но со мной был ребёнок. Навязчивости просто одолевали. Приехав, бабушка сказала, что датчик газа дал бы сирену, а дед ещё раз всё проверил. Всё было в порядке. Я сказала, что у меня уже болит голова, а это признак отравления. Бабушка ничего не ответила х) Потом мы болтали с Зеро, и была очень смешная шутка, после которой мои мысли отступили. Запах исчез. Там не могло быть утечки. А голова у меня стала до тошноты болеть от усердий над фотографией. Вот оно — то состояние, когда от дела начинает мутить.

На ужин был фруктовый салат, куда Мари положила банан, персик и что-то ещё не кислое, всё было залито йогуртом — и не запрещённое, и вкус лета для меня, потому что действительно очень мало фруктов и овощей я пока знаю, которые могу есть. Впрочем сейчас и после такого у меня были боли. Утром все прояснит доктор. Но противоязвенные боль купируют почти совсем.

С квартиры мне привезли скраббл, детскую энциклопедию искусств, мой навороченный компьютерный микроскоп, который я так хотела показать Зеро, две упаковки абсолютно новых акварельных красок и набор из 11 кистей, где есть и плоские разных размеров. Я пищала. Это было такой несбыточной мечтой — получить хотя бы обычных пару кистей вместо тех, что растерзали дети, а тут такое богатство! Захотелось порисовать, но не было ластика. Повезло бы сегодня купить.

Дала Сэму первый пауч из последней посылки это "Hills" для стерилизованных кошек до шести лет. Он смёл всё. Давала ему сама, прямо у себя на столе. Могла им любоваться, слышать, как он мурчит, чувствовать свою нужность. А он, доев, ушёл, и меня утешает тот факт, что он не будет по мне скучать. Часто ко мне приходит мысль, что если со мной что-то случится, кота взял бы Ваня, если бы бабушка не захотела его оставить, или Зеро, если бы его работа и кочевничество позволили. Они бы любили его, как я.

Глупые мысли, но чувство такое, словно все на исходе и нужно спешить. Девять.

День предстоит, кажется, насыщенный.

воскресенье, 29 июля 2018 г.
5.58 Особа Царская 02:58:57
Десять дней.

Напряжение растёт. Обостряется психическое расстройство. Навязчивые мысли одна за другой одолевают меня. Множество ярких сюжетов: "что-то нехорошее, что возможно в бабушкиных анализах, ведь она никогда не обследуется и не лечится, а ей меж тем, 68", "кот во время моего отсутствия отказывается есть", "кот заболевает, пока меня не будет, и ему никто не поможет", "кот уйдёт гулять далеко, и его загрызут собаки", "кот уйдёт гулять и заразится кошачьими инфекциями", "кота покусают крысы и заразят бешенством"," моя пункция осложнится менингитом/субарахн­оидальным кровотечением"," сам Лиорезал вызовет шоковую реакцию, эпилептический статус и другие тяжёлые побочные эффекты"," мне скажут, что, к сожалению, ничем не могут помочь и весь остаток своей жалкой жизни я буду повышать дозу Габапентина, чтобы приглушить боль хоть немного". Я больше не на антидепрессантах, и остановить это самостоятельно не могу, несмотря на все мои навыки оказания помощи другим в такой ситуации.

Впрочем решимости додаёт ухудшение. Боли временами усиливаются до такой степени, что у меня пропадает интерес ко всему, а бабушка кому-то по телефону говорит: "я не бужу её даже после обеда, потому что хоть пока спит, не мучается". Я не сплю. Это так кажется, когда я под дневным кайфом, — у меня просто не получается открыть глаза. Всё чаще почти невозможно мочиться самостоятельно. Последнее время это может быть задержкой по 12 и больше часов. Моча просто не отходит, хотя мочевой пузырь переполнен. До катетеризации, слава тебе, Боже, не доходит, но иногда это повергает меня в такое отчаяние, что кажется, носи я постоянный, было бы легче. Это больно, это мерзко, от подобного выматываешься, потому что если уже, блядь, поссать не можешь, то... Возможно, иголка в спине дней на десять не так страшна, постоянная инфекция мочевого пузыря и риск нарушения работы почек.


Но моё внутреннее "Я" не хочет. Оно боится лекарств, врачей, больниц, оно не хочет терять надежду снова. Гораздо проще жить без надежды. Хоть многие так не считают. Я часто думаю, не стоит ли мне попросить Екатерину опять добавить мне Велаксин. Кажется нет ничего разумнее, чем лекарственно подавить невроз и оставить только рассудок. Но это снова система "лесенка", побочные эффекты, месяц адаптации, привязанность к врачу из-за рецептурности препарата. Да и слишком много Габапентина я получаю, можно вообще угнетение ЦНС словить. Стараюсь справиться. Дома об этом стараюсь не говорить, потому что на то, что у меня навязчивые состояния смотрят скептически: "просто перестань накручиваться и думай о хорошем, ненормально так циклиться на глупостях вроде кота". А я просто не могу. Раньше из-за этого я винила себя всё время. Потом постепенно, когда Зеро серьёзно воспринимал мои странные идеи, которые могли лишить меня сна среди ночи, и Алиса много-много раз говорила со мной об этом, я приняла мысль, что при всей органике в моем мозге иначе быть не могло. Припадки там настолько выдолбили, а негативный опыт стал спусковым крючком, что да, теперь я десятки раз в день спрашиваю "Кто и где последний раз видел кота?". Я знаю, что когда не буду в таком стрессе, все улучшится.


Стресса было слишком много.

Пока стараюсь не думать и смотрю передачу "Я соромлюсь свого тіла". Там помогают самым безнадёжным. Так мне легче успокоиться. Правда без Зеро смотреть не так весело х).

Пока в планах пройти обследования в понедельник, которые должны показать, можно ли мне вообще проводить тест. Ещё раз показаться гастроэнтерологу по поводу ухудшения и вновь появившихся сильных болей в животе. Возможно, понадобится гастроскопия, но я хочу быть уверена, что язвы там нет, а если это она, то в том, что она не даст течь в самый не подходящий момент.

Права была Алиса:ни к чему хорошему шпроты не приведут. Зато мне было вкусно. Как и с чипсами.(#noregrets­)
пятница, 27 июля 2018 г.
5 дней - готово! Akihime Sanada 23:59:55
­­

Второй сезон популярной дорамы «Плохие парни 2: Город зла» станет отдельной историей не связанной с предыдущей командой. На этот раз во главе плохих парней встанет горячий прокурор У Чжэ Мун, предпочитающий использовать в своей работе радикальные методы. Зрителей ждет захватывающий динамичный сюжет в гуще бандитских разборок и политических игр.



P.S. Дорама топчик. Столько много красавчиков8-|­ Однако, самое лучшее это то, что в ней снимался Чу Чжин МоB-)­ Он там самый топовый и самый сексиB-)­:^)­ Который мог ОДИН уложить 10 или даже 20 гангстеровB-)­ 8-|­ Крч, советую посмотреть эту криминальную драму;~)­ Корейская мафия;~)­ :-D­




Категории: BadGuys2CityOfEvil
понедельник, 23 июля 2018 г.
Heаthеr 21:55:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Sоmin 14:30:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 июля 2018 г.
Sоmin 20:54:02
Запись только для меня.
5.49 Особа Царская 02:49:26
Оранжево-персиковый рассвет.

17 дней.

17 дней — немногим больше, чем две недели, и это один из тех рассветов, которые предстоит вспоминать.

Мой отец будет жить. Он изменился. Физически, ментально, настроем на будущее, но он будет жить. Он хочет жить, увидев смерть. Как говорила Алиса, как знала я. Ему не была стимулом я или его мать, а вот собственная тощая задница стала. Впрочем, это нормально. Я сделала всё, что могла. Благодаря Алисе, Даше, Владимиру... Монаху (от того случая до сих пор не по себе), я нашла хладнокровие для себя тогда, когда его не было ни у кого здесь, и поддерживала, как могла. Никто не хочет умирать один. В отстойнике палаты инфекционной больницы, презираемый и оставленный. Я знаю, как страшно может быть на границе, если ты один, и что бы он не натворил, я не желала ему такого. Так что как бы не было обидно, мерзко от чувства предательства и сложно от смешанных чувств, я сделала то, что было единственно правильным. Каждый (мамаша тут под вопросом — примечание) этого заслуживает.

В моей семье отношения выстраиваются странно, у всех взгляды на эту жизнь очень разнятся, но у меня всегда были друзья. Я уже два года не хожу и почти не стою, все больше утрачиваются функции органов таза, конечностей, все больше боли. Меня накачивают большим количеством психотропных с целью подавить боль и были перепробованы многие варианты, но чем дальше — тем больше я проигрываю боли. У меня пропали силы заниматься тем, что захватывало когда-то, мой разум потерял ясность, как речь внятность. Я не могу работать над записями, потому что у меня нет ни сил на то, чтобы печатать, ни образов словосложения, а ведь когда-то слово было моим даром. Я рисую картинки, как шестилететка, густо закрашивая детали фломастерами, неумело — карандашами и очень редко красками. У меня довольно много разных материалов, но сил рисовать нет. Я люблю языки, и пытаюсь улучшить свой слабый английский, а заодно постигнуть голландский, но хватает меня при том очень ненадолго. Я не могу больше играть с детьми. Несколько месяцев назад я забирала их обоих, и мы могли там развлекаться там несколько часов, а теперь... В боли я раздражительна, да и не стоит детям видеть. Впрочем, дети видят куда больше, чем мы думаем. Я знаю, что дети возраста Мариэльки, видя болезнь близкого, нередко начинают бояться смерти, это приводит к ночным страхам, неврозам, а у неё и так проблемы есть, поэтому в её присутствии, я стараюсь не жаловаться ни на что и вести себя обычно. Позавчера увидела она меня в ещё только начинающемся приступе мигрени и спрашивает: "Почему ты такая грустная?", я ответила что-то в духе, что мне не нравится дождь. Ответ её удовлетворил. А вчера утром она пришла и, играя, вдруг сказала: "Я хочу, чтобы у тебя никогда не болела голова и чтобы ты могла с нами бегать. Когда лекарства тебя вылечат?"

Каждый раз, когда я говорю ей, что поеду к доктору, она тоже всегда спрашивает: "она вылечит тебе ноги, и ты будешь ходить?"


Ведь она не помнит меня передвигающейся.


Последнее время я стала ей говорить, что скоро поеду в одну больницу, и там мне помогут. Она все чаще спрашивает, а я все чаще отвечаю. Говорю и сама убеждаю себя, что проведут мне тест, потом прооперируют, а там уйдёт спастика, боль, слабость, вызванная высокими дозами, и я смогу ходить ещё два года, год, полгода. Боюсь пункции, побочных эффектов Лиорезала, но хочу жить. Жить, а не существовать.

Я смотрю лекции для медиков и мечтаю об атласе-раскраске, но пока только безнадёжный пациент. Впрочем, Дашин отец сказал "как бы хреново не было, всегда будет тот, кому хуже". Бывший сосед папаши по палате, недавно был переведён в отдельную. Вовсе не супер-комфортную. У него агония, а та палата — палата смерти. Он один, и у него нет даже того, кто дал бы воды.

Я печатаю этот текст, наслаждаясь рассветом, я не буду одна.

Зимой у меня был Зеро, мы прожили вместе неделю, которая кажется мне целой жизнью, недавно приезжала Даша, и те три дня сохранили моё душевное равновесие. Когда я была в Бехтерева, то выходя от врача то ли в эйфории, то ли в больше в эйфорическом стопоре, я увидела Зеро, который сидел там на поребрике, весь как всегда прекрасный. Притопал просто, чтобы на десять минут свидеться. Уже собирается каждый день приходить, когда я буду там лежать х) Восхитительный безумец. Готов хоть прийти, чтобы созерцать мою полуовощную тушку, хоть убить, если я попрошу. Хотя в этом случае это будет называться "отпустить".

Алиса. Я забываю, сколько ей лет, помня только, что столько же, как Антону, потому что она чаще всего собраннее, чётче и решительнее меня. Зрелость — вот, что в ней. Это человек невероятно красивый, как внешне, как и духовно, потому что черт возьми, эта сила, от воздействия которой я перестаю хлюпать носом. Она говорит "Так, Катя..." и всё. Я перестраиваюсь. Клянусь, ещё когда она была подростком, вот не было там того, что в обычных подростках всегда присутствует. Прекрасно бессердечная, стойко упрямая. Благодаря ей я, наверное, дойду до конца и не струшу. Она единственная, кто целиком за тест и имплантацию. Не знаю даже откуда такая непоколебимость. Но она ей свойственна. Я помню, как лёжа в ломке, когда уже не могла печатать, я просто записывала ей аудиосообщения, смысл которых был в том, что вот теперь я точно помираю и больше не вынесу и минуты. Мне было нечем дышать, меня сотрясал озноб, хотя футболка, пропитанная потом, противно липла к спине, голову било током, все путалось, а Алиса убеждала, что ничего мне не сделается, что все закончится и хоть это охуеть как тупое действие со стороны врача, но мне станет лучше. И стало.

Бабушка устала. Она не может смотреть на меня в боли — старается оставить меня. Я бы тоже не смогла. Она ужасно боится. Все предыдущие попытки лечения оборачивались катастрофами, и она говорит, что не сможет жить с тем, что я не прощу ей того, что она отговорила меня, но и не простит себе, если что-то пойдёт не так. Это решение на мне.

И я пускаю все на самотёк, хотя и почти не сплю.


От боли, и от того, что мыслей так много.


Hakuna matata > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
...
...
пройди тесты:
Я смогу!! (часть 5)
Любовь растопит даже самое холодное...
какая ты?????
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх